30幾個「只有爸爸根本就看不懂」的媽媽悲慘生活短文

 1. 有些奧運選手從5歲就開始密集的訓練，但沒關係的，兒子，繼續舔你的浴缸吧！（一個放棄的狀態）

 2. 第一個孩子：所有食物都要很健康，而且是有機的。過了第三個孩子後：肯德基炸雞掉地上…就撿起來吃吧！我不想管了…

 3. 孩子，乖乖待在學校喔！不，我是認真的，別回家了，我們需要喘口氣。

4. 正在幫我兒子找我昨晚吃掉的巧克力。（好邪惡的媽媽呀！）

 5. 醫院真的應該配一個護士給新生兒的媽媽們，這樣才能幫我們養小孩。不需要到永遠，但至少前18年差不多。

 6. 女兒：妳闖進了我的私人空間了。媽媽：妳就是從我的私人空間蹦出來的。

 7. 我在飛機上要求換位，因為旁邊坐了一個愛哭的小嬰兒。很顯然地，如果是你的寶寶的話，就不被允許…

 8. 兒子：你早餐吃派嗎？我（在吃派）：不是，這是水果砂鍋，你要吃嗎？兒子：不要，我討厭水果砂鍋。我小小聲的說：我知道啊… （好聰明的媽咪呀！這樣才能獨享。）

 9. 絕對、絕對不要在快睡著的時候跟一個小孩四目相交，他們可以感受到你的睡意，然後你就別想睡了…（媽媽最中肯建議！）

 10. （在教堂）9歲小孩小小聲的說：為什麼我們要一直站起來、坐下、站起來、坐下…我小聲的說：這樣我們才不會想睡覺。9歲小孩：喔！

 11. 我不管你的小孩長得多可愛，當你晚上突然醒來，發現他們站在你床邊，他們看起來都超可怕的！

 12. 我所說的話：去換衣服、刷牙、上車。我的小孩聽到的：吃個零食、像猴子一樣尖叫、在家裡打開三把傘、大便。

 13. 10歲孩子：媽，什麼是暗喻。我：我的人生是一場火車失事。10歲孩子：我知道啊，但到底什麼是暗喻啊？（媽媽都哭哭了…）

 14. 媽…媽…媽咪…媽媽…媽…媽咪…媽咪媽咪媽咪(無止境)妳在吃什麼？（媽媽崩潰）

 15. ( 很歡樂的聲音 )好了孩子們！該走囉！15分鐘過後…( 用蝙蝠俠的聲音 )我說…該走了！

 16. 3歲小孩（在浴室）：媽咪，我可以把這個貼紙貼在爸比的卡片上嗎？我（在床上）：可以。3歲小孩：爸比會喜歡嗎？我：會～

 17. 如果我想要我的孩子吃某個東西的話，最好的方法就是放到我的盤子裡，很顯然地，只要食物一放到我盤子裡，就會看起來很好吃…

 18. 我剛剛叫我的8歲小孩不要再吼了，結果他說「我沒有用吼的，這就是我原本的聲音，我這輩子都在壓低音量，現在終於自由了！」

 19. 照顧小北鼻：30%餵奶、50% 換尿布、20操心、80%睡眠被剝奪，導致你連加減乘除都忘了怎麼算…

 20. 嘿，那些只有一個孩子，還在考慮再生一個的家長們，我剛剛把一顆M&M巧克力分成兩半，就一顆M&M，分成兩半…（哭）

 21. 當爸媽就是：告訴你的孩子們不能把布朗尼當早餐，再等到他們去上學後，把布朗尼當早餐吃。

 22. 在你聽到你的2歲小孩從浴室裡邊沖馬桶邊說「掰掰」時，你還沒真正體驗過恐懼…

 23. 如果你想知道的話，這世界上最大聲的聲音就是我的孩子在公廁裡大喊「你在大便嗎？！」

 24. 如果你在指我每天都要幫我3歲小孩脫掉艾莎公主裝換上普通衣服的話「有沒有算是在運動的話」，那你說的沒錯，我的確有在進行極限運動。

 25. 你孩子最愛的玩具就是…他們剛搞丟的那個…

 26. 身為一位5歲男孩的母親，我可以記得所有恐龍的名字，卻不記得任何一位同事的名字…

 27. 另一位媽媽：我孩子們的零食都是有機的。我：好棒喔，我孩子會吃掉在地上的糖果。

 28. 小孩其實就是喝醉的你的清醒版：大笑、大哭而且還到處亂吐。（好精闢的論點啊！）

 29. 我的小孩：禮拜六早上6:30起床、禮拜天早上5:47起床、結果禮拜一早上8:12還在睡，結果就錯過校車了。

 30. 當你的小孩跟狗跑到樓上消失一小時後，妳絕對該懷疑有事發生了…

 31. 每次我孩子邀請他們的朋友來家裡，我就得裝得一副好媽媽的樣子，真的TMD超累！

 32. 當你有小孩後，你還是可以有迷你假期的，那就是在你孩子不知情的狀況下上廁所。

 33. 我問我兒子我該幾點叫他起床準備第一天上學。兒子說「早上6:30這樣我才能邊洗澡邊哭。」

 34. 我：這是個舊式的電話。6歲小孩：像iPhone 4S嗎？我：不是，像家裡電話還有電話線接在牆上的那種。6歲小孩：那是什麼？ （媽媽又想哭了…）

媽媽各種崩潰呀！